牛肉是不是变质啦，怎么吃着味道有点怪呀。

乙：变质的牛肉可不能吃呀，人家老板怎么说的？

甲：人家老板说了（摹仿广东话）：这位老伯一看就是不系本地人啦．．．．．．

乙：听他这口音也不像本地人。

甲：（继续摹仿广东老板）我们花溪牛肉粉要的就是这个味道啦，多期几气就习惯的啦，到西候保证你老人家吃一碗想两碗，吃两碗想三碗啦。

乙：这老板嘴可够贫的，不卫生的那可一碗也不能吃。

甲：我二叔听人家老板那么一说，只好接着

吃，可是吃着吃着又吃出问题了。

乙：又出什么问题了？

甲：我二叔用筷子从碗里挑出一个黑乎乎的东西。

乙：是不是黑花椒？

甲：看着像花椒，仔细一看，好家伙，一只油乎乎的大绿头苍蝇。

乙：好嘛，这店的卫生可真够呛。

甲：人家老板还真不错。

乙：马上就给他重新换了一碗？

甲：哪呀，人家老板马上就给我二叔说了一番很有道理的话。

乙：都吃出苍蝇来了，还怎么说呀。

甲：（嬉皮笑脸摹仿老板）哎呀，你老人家运气太好啦，吃粉都能吃出苍蝇来，明天可以去买奖票了，保证你中五百万啦。

乙：这种人职业道德也不怎么样，再这么下去我们贵州的小吃早晚要毁在这种人手里，食品卫生可关系着人民群众的健康生活，再不整顿是不行了。

甲:我二叔看着那个老板嬉皮笑脸的样子,也不好说什么了,只好交了钱从店里出来，往我家走。

乙：大多数顾客遇到这样的事，都选择了忍气吞声，加强饮食卫生需要有关部门的大力整顿，同时也需要全社会的广泛参与。遇上这样的情况完全可以打电话向有关部门投诉。

甲：我二叔大老远的到贵阳来，人困马乏的只想早点到我家休息。

乙：说得也是呀，赶了这么远的路，老人家是应该早点休息了。

甲：本来是这么想的，结果我二叔到家刚躺下没一会，肚子就痛了，痛得他在床上直打滚。

乙：不用说，这肯定是那碗变质牛肉粉闹得。

甲：看我二叔痛成那个样子，我也不敢耽误了，费了九牛二虎之力，总算把他给送医院去了。

乙：问题不大吧？

甲：问题大了，人家医生一检查，病毒性痢疾加急性肠炎，需要马上住院。

乙：这下可好，大老远来的，直接就奔医院去了。可他的旅游计划怎么办呀？

甲：都在医院里躺着了，这还旅游什么呀？好在他老人家想得通。

乙：哦，你二叔怎么想的呀？

甲: 我二叔躺在床上闷得发慌，编了一段山东快书给我听。

乙：呵呵，快学给大伙听听。

甲：行，听好哈。（摹仿二叔表演山东快书）

闲言碎语不多讲。

乙：郎里个郎 郎里个郎。

甲：表一表武松武二郎。

乙：郎里个郎 郎里个郎。

甲：（进入状态，连比划带做动作）那武松．．．．．．

乙：哎，哎，等等，等等，这是你二叔编得吗？怎么听着耳熟啊？武二郎都出来了?

甲：嘿嘿，不好意思，不好意思，学错了，刚才这是山东快书《武松打虎》。

乙：我说嘛，你二叔是怎么编的呀？

甲：（整理一下嗓子）听好了。

乙：我接着给你来那个郎里个郎。

甲：开始哈。（接着摹仿二叔表演山东快书）

五一长假到贵阳。

乙：郎里个郎 郎里个郎。

甲：瞧一瞧西南好风光。

乙：郎里个郎 郎里个郎。

甲：

绿色的山脉像玉带

林城的夏天好凉爽

黄果树龙宫天心桥

世界级的风景美名扬

花溪水黔灵山麒麟洞打鸡洞

听起来老汉就心发慌

想起来老汉就心痒痒

乙: 郎里个郎 郎里个郎，郎里个郎里个郎里个郎。

甲：

下了火车打出租

出租司机那可真叫棒

弯弯绕 那个绕弯弯

拐弯抹角赶路忙

老汉俺稀里糊涂入了梦乡

可惜是 好梦不长

数钞票数得俺心发慌

乙: 郎里个郎 郎里个郎，郎里个郎里个郎里个郎。

甲：

牛肉粉那个招牌响

原来是走兽苍蝇一锅汤

架不住，人老板挤眉弄眼把俺夸呀

预测俺回家就要中大奖

可惜这肚子不争气

叽哩咕噜提抗议 结果是

满肚子的好运留不住

满肚子的好运全拉光

乙: 郎里个郎里个郎里个郎。

甲：

也怪俺经历了大风大浪来考验

招架不住这变质的牛肉来作乱

只听得 肚子里 稀哩哗啦像战场

直把俺痛得要断肠 只好躺在了这病床上

眼看着七天长假泡了汤

七天长假泡了汤。

乙:你二叔编得可真好，我也听出来了,老人家这是在委婉地表达对我们贵阳脏乱差现象的批评。

甲:谁说不是啊? 送他走的那天，到了火车站我还在安慰他呢。

乙:你就这么把你二叔送走了?

甲:你想呀,我二叔住院住得是身体也软了, 假期也过完了,我能不送他走吗?

乙:好嘛,七天长假全用来住院了,你是怎么安慰你二叔的呀?

甲:我告诉他，我们贵州省正在广泛开展“整脏治乱”文明新风进万家活动，不久的将来一定会让我们的生活环境来个旧貌换新颜。

乙：这可是我们贵州

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